giovedì 6 febbraio 2014

Dopo l'amore questa è la medicina più potente, naturale e gratuita.

La più potente fra le medicine è naturale

questa medicina l'ho trovata su fb e la condivido qui perché mi ha fatto tanto bene prenderla! chissà che non vi faccia lo stesso effetto ^_^

L'Italiano? Se non lo sai, sallo!

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
- Non l'avrebbi mai penzato!
- Mi si accaponano i capelli.
- Ora scusate ma.....scendo il cane...che lo piscio
- Ce mancheria altro!
- Ho le orecchie a ventola e male al gomitolo.
- X il diabete devo fare la lenzuolina?
- Avete mai indossato una canocchiera? (Canottiera) avete mai oltrepassato la sogliola della porta? (Soglia) ed infine avete mai fatto una scelta tra una gamba di prodotti? (Gamma)
- Gli acidi luridi e I globuli rotti....
- Ti devo lasciare che ho il bambino nel fuoco e il latte che piange
- Mio padre diceva che le ruote avevano la gommera d'aria, e per lui era giusto cosí!

- Mi è venuto un granchio (crampo)
- Niente di grave, mi sono fatto visitare. Il dottore ha detto che si trattava di un dolore intercontinentale.
- Oddio....,ho un patè d animo, perché ho avuto i cognati di vomito.
- Io ho il polistirolo alto
- Tagliamo la testa al topo.
- Non fare i conti senza la hostess.
- Mi si è accappottata la pelle
- Mia figlia sta male ha gomitato tutta la notte.
- Mia moglie ha fatto l'importo (aborto), mi è uscito l'irpef (herpes).
- Mi fanno male le ossa deve essere in arrivo una turbazione mi farò vedere da un illuminare della scienza
- Gli e' preso un ipsim.....(ictus)
- Non ricordo come ti chiami..... ho un momento di apnea (amnesia )
- Non usare quel prodotto é..cancrerogeno
- Prima li ammazzavano e poi li bruciavano vivi (la mia insegnante alle superiori)
- La mia vicina....mi si e rotto il bolider....l'acqua dappertutto.
- Dal dottore deve esserci stato un qui quo qua !!!!!
- Zia aveva il suo frigofrighero.
- E c'è chi compra il formaggio mentale...
- ...ma questa è proprio ignoranzitá!!!!!!"
- Signora la vedo proprio argilla!!! (arzilla) ma che argilla che a xe!!!
- É ora di finirla con queste bollette Astromiche
- Mi scusi, lei ce l'ha l'orologio della Tissot rotowasch?
- Signora dalla parrucchiera (fatto vero): "Vorrei farmi le play station" (extension)
- Mi sono fatta il tunnel CARPACCIO!!!
- Mi sono " sbrindellato" dal ridere.
- Sto ancora ridendo come un matto...comunque stendiamo un velo "peloso "
- ..scusi, cercavo il gatto rade ( gatorade)
-.. "io prendo un gelato affumicato"!!!
- Vedi di essere circonciso...
- Vorrei un orologio a lettura genitale!!
- Sulla sogliola di casa.
- Sono andata al circo e ho visto il leonfante..(in futuro non si sa mai).
- Mio papà si lamenta sempre che ha male alla lucciola (l'ulcera )
- Mio figlio da piccolo; "mamma ho capito xké cadono gli oggetti...: per la legge di gravidanza ....!!"???"
- ...mio figlo aveva il cavallo spezzato...
- Un mio amico: mi sono giocato la vittoria del Bayer lussemburgen
- La scheda telefonica dentro il portafoglio vicino alle carte di credito!! SI SMATERIALIZZA!!
- ...è cosi lontano che non si vede manco col cunicolo.
- ...ho l' orgasmo (organismo) un po sfasato....
- in un bar una donna diceva ad un amico: "lei è di Sveziona e lui di Polacchia"
- Sapete anche io ho una tosse 'schizzinosa'. ( stizzosa).
- "quei due sono all'astice ormai" e "l'uscio della noce"
- Lettera di sollecitazione all'azienda di smaltimento dei RSU:...dunque la invito a verificare di persona, così potrà rendersi conto che i cassonetti sono esuberanti di ...
- C'é chi dopo l'ulcera "doganale" si è beccato un colpo "a polpetta" (o apoplettico?)...
- Il cardiologo mi ha messo il "Telepass".....!!!!
- una vecchietta dice domani devo andare dal anestesista (estetista) ahaha
- "Aveva una relazione extracomunitaria"!!! Cazzarola ma per farsi l'amante c'era bisogno di andare all'estero?!?
- Mia sorella da piccola: "e poi è nasciuto un bambino!"   Aaaah e io svegliavo i miei genitori dicendo "e dai.. apri lo iocco!!" (occhio!)
- ..."Dottore ho un 'unghia reincarnata!"...
- Il problema serio è la comparsa delle vene...vorticose
- Dal cardiologo: Signore,ma lei prima di svenire era vigile?? No dottoressa,io sono macellaio !!
- Una volta una signora mi domandò: ma è vero che tua nonna ha preso un cactus ( ictus ) in testa?. Va bhe povera nonna !!!
- L' occasione fa l'uomo ragno
- Ma una bella pizza ai funghi di mare come la vedi???
- Alessandro Ciancarella "Dottore ho un dolore qui..." -"Dove? Allo sterno?" -"Ma più che allo sterno...proprio all'interno."
- Un tizio riferendosi a una tizia tutt'altro che bella disse: è cosi brutta che se si mette di fianco a una pianta, quest'ultima si secca!
- Mia figlia ha problemi di dislessia!! Se vuole signora conosco una ragazza che cura la bilessia!!? Forse è il caso che inizi lei!!!!!?????
- Cliente che legge il volantino: ...vendesi o affittasi casa indipendente arredata no perditempo no uso foresteria... certo che se affitto una casa mica la faccio diventare una foresta! ?!!?
- Questa la ho sentita io: mi da un litro di latte a lunga conversazione.
- Mia figlia 6 anni in piscina io vado qui perché faccio il litro massaggio!!
- Vorrei un cappuccino senza caffè.
- Al posto del naso ha una pinna che se la butto in mare manco gli squali la pigliano.
- Al triage di un'ospedale(esperienza personale): INFERMIERE INFERMIERE presto mi nonno ha il CRATERE(catetere) che perde,sa glielo hanno messo dopo il TUS (ictus) in testa!!!!!!!!!
- Mia figlia ha il raffreddore l'ha attaccato a tutta la famiglia..è stata un epidermide!!! L' ho sentita io!!!
- Si però quando parli vai al punto! Cerca di essere circonciso!
- in reparto chirurgico di notte una paziente suona il campanello e dice all infermiere .. dottore ho sognato che ero morta mi controlli se sono viva e se il sangue mi pulsa ... io ero l infermiere...
- È in questo reparto che fate la risonanza magnifica?
- Premetto che lavoro in un poliambulatorio multi specialistico.Chicca di oggi....
dietro la ricetta : signore metta firma data e grado di parentela.
il tizio in questione firma,mette la data e poi scrive" il nuoro"
- Mia zia cercava l'antenna paralitica..
- In farmacia : Sa mi hanno fatto la ricetta per l' analisi dei marketing tumorali ... ( marcatori ! )
- Dottore , soffro di Vagina pectoris! (angina)
- Mia moglie ha fatto il cesareo,perche' aveva il ponte basso! (bacino limite)
- Chi è causa del suo mal lanci se stesso
- Una signora seduta davanti a me sull'autobus mi fa...le dispiace se butto giu il sedile voglio fare un PISELLINO
- E dopo la stufa a carosello, la ginnastica Roby, le arance maniglia, ci fu anche una signora di un paese del Campidano che rimase incinta seguendo il metodo di Giginu e connausu.
- un ragazzo guardando il mio cane, femmina, ha chiesto: la fai masterizzare? (sterilizzare)
- Manca la festa di Aulin
- Dottoressa ma io ho l'osso di popacco(osso compatto per impianto)
- Mi fa molto freddo il collarino (colletto dentale)
- Dentro al bicchierino ho il collirio per sciacquare (colluttorio)
- Una mia amica: allora Monica, appuntamento per la cena in via.... ore 20 ; quindi chi prima arriva, prima e' qui'! ( chi tardi arriva, male alloggia)
-  ...dottoressa ma cosa saranno tutti questi Granfi che mi vengono ai polpacci così di colpo?? (Crampi) e se facessimo un ciclo di Supersuoni per levare l'infiammazione al muscolo??? (Ultrasuoni)
- Oddio, cosi leggendo mi viene il paté d'animo!
- Un cliente al telefono: mi avete mandato un msm su questo numero di cellulare! (forse era un sms)...
- In libreria: avete "il fu mattia bazar"? (cit)
- che deodorante usi?Il bon roll (si.....allo spek o classico)?
- ho comprato una nuova chitarra e un pedalino della distruzione....
- Niente il dottore mi ha trovato solo un po' di sclerotica....
- ti ricordi irene ..le ho chiesto al mio ragazzo di farmi da"galante"in banca ihihihihihih ... oppure: mi sa che mi sta venendo la perrea ai denti
-...Mio figlio ha comprato una golf cabriolabile con le gomme inchiodate....(cit. O.S.)
- Voi ridete... ma son cose vere, queste, sono "papalissiane"!
- per i malati "terminati" ci sono le "cure pagliative"...
- a me hanno chiesto dato che lavoro in un negozio di telefonia se avevo il tel Ogm invece di ngm.... Stavo per morire!!!
- Unasignora mi ha detto che la figlia si voleva suicidare e al pronto soccorso le avevano fatto il lavaggio gaspare (lavanda gastrica)
- soffrite di polistirolo?
- E quella moglie che va a fare l'assicurazione al marito ..e le chiedono quanti cavalli ha ..e lei le risponde ..veramente cavalli non ne abbiamo .. devo solo assicurare la macchina ..
-  ..parlando con la sua amica le dice: mio figlio é caduto adesso lo devono operare alla fibbia ..
- Dal medico: dottore una pomata per le estorsioni
- Alla mia amica che lavora alla Comet hanno chiesto la differenza tra un tv al PLASMON e uno LSD...
- Bah, la mia posizione è agli antilopi della tua, sarà perchè alla visita medica mi hanno trovato la prognósi, ma non sono efferato in materia...
- TV:  se lo prende all' LSD sai che spettacoli vede
-  " MI SCUSI,COME SI DISINNESCA LA SVEGLIA AL CELLULARE?"
-  Mettiti il kiwi che piove
-  Mi può mettere i vetri anti provetta ....lo hanno chiesto a un costruttore
- Ho il vomito del tennista alla rotula destra
-  Entra una cliente in negozio e dice: "Buongiorno,vorrei un deodorante da mettere sotto le mascelle....."
- e quelli che si addormentano ed entrano in fase rom ?
- La mia collega: Adora la festa di holow (halloween) -La vicina di casa ha l'arzame -Nell cellulare non le si accende lo splay
- per non parlare dei nomi dei farmaci "deformati"...una volta un signore che aveva bisogno del Plasil ci ha chiesto il brasil...e un'altra che assumeva il Potassio si è trasformato in un prezioso Topazio
- Devo andare a far montare le gomme termali
- e già che ci siamo anche "il pregiudicato verbale" non è male!!!
- ho mangiato in un posto scic, avessi visto che raffineria!
- Come vai a Milano? con la stazione.
- Ho una giacca con i salamari
- la nonna ... quanto so belli i miei nipoti le piccole erano le damigianelle della sposa
- il cavallo correva per sgangherarsi le gambe.
- Sentita in bar da noi anni fa : hanno operato mia moglie all'utero perché aveva un "diploma" (fibroma) così poi le hanno dovuto fare il "rischiatutto"(raschiamento)...!!!!
- Per vedere bene la TV ci vuole l'antenna parabellica
- Dottore ho le vene vanitose (varicose) che devo fare il medico: signora metteteci il rossetto!
- Mia moglie porta le calze 40 DECIBEL
- In pasticceria la zia di mio marito ha chiesto un bidè alla crema!!!
- Dal medico: signora mi dica se ha avuto malattie importanti e/o ricoveri; la paziente: si dottore, allora mi hanno trovato un ulcera diagonale (duodenale), poi mi hanno tolto 10 cm di istintino (intestino), il tutto facendomi la puntura lombarda!! (lombare)
- Due ragazzi che litigavano uno dice all'altro: " ricordati che se tra noi due c'è un pezzo di merda e' il sottoscritto capito?!"
- su tesoro, andiamo a ballare la maccarella! (macarena)
- In ambulatorio: dottore, "ha un pedofilo (=podologo) da consigliarmi?"
- Una mia amica mi confessa di aver appena acquistato una villetta a schiena.
- Le hanno dato il latte antiliturgico (antirigurgito)
- Non andare con le donnacce altrimenti prendi l'adidas (Aids)
- DIGLIELO TU CHE LA STESCION PLESCION ROMPE LA TELEVISIONE! !!!!
- Du'etti de prosciutto cotto senza "polipi sfatti" eppu' me l'onguluppa nella carta spagnola
- " ...abbiamo un rapporto ILLIDIACO" (idilliaco). In quel periodo stava leggendo l'Illiade....
- Calzedonia la commessa: "signora questi collant sono così velati è come se non avesse la gamba!" (invece che calza)...
- Cliente: signorina avete le perugine???(parigine)
- Il trauma di questa camicia non mi piace!
- Lavorando in un centro medico ne sento di tutti i colori tra qui questa: dottore.: signora di stenda sul lettino ..signora: dottò mi devo mettere Suina?
- ...ho le piastrelle del sangue tutte alterate!!!
- Ho comprato casa in un amplesso residenziale
- Su certe questioni preferisco sorvolare: sono un tipo lascivo...
17 gennaio alle ore 9.51 · Mi piace · 43
- Ho bisogno di un appartamento con la cucina mangiabile, ce l'ha?
- Sono scesa dal tram....e un tizio mi ha pettinata sino a casa. (a questo punto potevi farti fare pure la manicure)
- Non c'è il latte a lunga conversazione ?....ho una camicia fleppata.....c'era un branco di nebbia per la strada.....mentre andavo in vacanza sulla ringhiera adriatica......
- Ad una mia cliente i ladri le hanno rotto la finestra a svastica (forse signora è vasistas)
- ha la valvola mitraglica nel cuore (una gran valvola guerrigliera )
-  "A caval dentato non si guarda in bocca. ."....!!!!!
- Indicazioni stradali (per tornare indietro devi fare una CONVERSAZIONE A U)
- ....comunque il mondo è avariato.
- Io purtroppo ho sentito un anziano che doveva essere operato di catarro agli occhi..
- Sai sto male ....non posso stare seduto...ho le arachidi..
- un collega un paio di anni fa mi chiamo' al telefono ...era in un centro commerciale voleva attivare una linea internet ..."antonio senti, ti passo il ragazzo del negozio che non capisce cosa voglio fare ...spiega glielo tu che voglio attivare una line AIDS...." Rido ancora adesso!
- Dal dottore: la prego..mi dia qualcosa..soffro di dolori "aromatici" !!!
- In farmacia una signora voleva delle aspirine fosforescenti !!!
- Lo sai hanno arrestano a tizio...veramente perché ??? Vendeva la roba sopraffatta.....
- Dove sei stato a pasquetta?? So stato in montagna bellissimo hanno fatto pure un lago sintetico....
- una sig 1giorno in ospedale mi ha chiesto se in questo stabilimento c era ricoverato 1persona io risposi fila 4ombrellone vicino al mare
-  odio i luoghi con l'aria confezionata ...
- E il vegetale trieste appena comprato perché in tv non si vedeva più niente e la frattura al sesso nasale e l'autopsia al fegato e la sonanza magnetica..ecc..
- Una cliente......scusi fate i galli....? (No signora è un centro estetico non un pollaio)..appunto !!!
- mi è arrivata una bolletta GASTRONOMICA!!
- Nella mia ferramenta, un cliente mi chiede: "mi hanno detto che esiste un prodotto molto efficace per pulire e lucidare i vecchi tavoli - e continua- mi han detto che si chiama "olio di gomito", lo trattate? "
- Io ho un agenzia viaggia è quando metto in vetrina le offerte sharm formula "roulette" 5* molti mi chiedono se dormiranno in una roulotte..... :')
- Dove lavoro entra una cliente e dice: avete una vestaglia ergonomica (economica) oppure una maglia con lo zippo (zip) oppure una maglia con la saracinesca ( zip) oppure dove sta la cantina x provare le robe (camerini) etc. E posso continuare all'infinito
- Mamma mia !! Quella persona aveva un alito come pesce marcificato !!
- Poco tempo fa in negozio.. Salve avete dei telefoni touch scream? Quel pirla del mio collega.. Si , a che gusto?
- Non ci posso far nulla se ho la PICONDRIA... Non posso mangiare piccante xkè il medico dice ke ho la pressione INTERIOSA troppo alta... Forse ha la febbre alta xkè ha la SETTICIMINA...
- in palestra dove lavoro: "dovrei fare riabilitazione perché ho operato i legamenti CRUCIALI"... Oppure... "avete corsi di ginnastica PASTORALE"? (posturale)...o ancora "dove devo strisciare il BADGET quando entro?" (badge).. Un altro "è tutt'oggi che vado di corsa...sono tutto TRAFILATO"...
- Dal parrucchiere , un giorno una signora mi ha chiesto : " Mi fa la francia che sono sfrontata ! "
- "il dottore ha detto che ho la vagina pectoris"
- Signorina, sistemi le cartelle in ordine analfabetico. Sentito con le mie orecchie in un ufficio .
- Mi si è rotta la televisione. .....un collega mi dice ma una tv di vecchia generazione? Io si......lui mi risponde allora sarà partito il tubo canonico. .....ave maria....
- C'è stata una sparatoria,uno l'hanno..trivellato di colpi
- '''Mio marito mi ha regalato una macchina nuova''ah si? Che macchina?'' '' La Picazzo''
- Al mercato: Biuti keis 10 euro -fusò 5 euro -Panini col checiap 3 euro 

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